выпуск 3 (49); 2006 г.
Новостная рассылка от  Guitaristka.ru  и группы  Magic :
********************************************************************

* * * * * проект Guitaristka . ru * * * * *
   Свежие Rock-Lady на сайте:

  » 1.  Наши дети :
Оля Мусина (скрипка) = Настоящим открытием стала трёхлетняя скрипачка из Москвы Оля Мусина. Оля почти не говорит, но нотную грамоту знает.
Детская эстрадная студия "Родники" = Среди первоочередных задач студии: создание детского эстрадного коллектива федерального уровня, исполняющего свой репертуар исключительно - «живым звуком».

  » 2.  Бас-Гитаристки :
Clash (Клаша) = Первый мой бас (о-о-о-о-о!, сейчас завоют басисты=) был Orfeus, купленный у знакомого за 80$, такой жёлтый в полосочку, как тигр=)...

  » 3.  Западные Коллеги :
Xmal Deutschland = Термин "женский пол" служит лишь указателем для женофоба на то, чего могут ожидать его глаза.
Sherock = Они исполняют как свою оригинальную музыку, так и народную в стиле кантри, блюграсс, блюз и фолк-рок, добавляя немного привкуса старой Англии.

РАЗ ЕСТЬ ВОПРОСЫ. БУДУ ПИСАТЬ ОТВЕТЫ. ВОПРОСЫ ПРОДОЛЖАЮ ПРИНИМАТЬ.

   *** Письмо, продолжение вопроса о спонсорах:
   ------>>>>!!!!!какое-то количество денег наличными, и только одна фирма подписали контракт!<<<<<<
А можно поподробнее как вы с ними это делали :) Контракт как выглядел ? Кстати, а к чему у вас все эти потуги привели? Вы стали популярны.

  *** Ответ :

   Контракт составили в виде соглашения сторон (договора). Что они нам финансируют все необходимые затраты относительно запросов группы (вплоть до покупки инструментов), а мы на каждом столбе зачеркиваем слово "х..й", и пишем название их фирмы. Так как планировался выпуск альбома, то на нем должна была быть реклама, в видео-программе обязательно мы сидели на фоне плаката с логотипом фирмы. Кстати, так как рекламу на ТВ надо было оплачивать, операторы наши морды сделали такого размера на экран, что плакат спонсоров не было видно. Хотя перед съемкой было строго оговорено, что они его покажут. Пара углов от картинки мелькнула. Конечно, спонсоры на нас наехали, но мы практически каждое второе слово говорили о них, но все вырезали :(( Вообщем, как только у нас спрашивали про группу, мы рассказывали про фирму Наиля Маканева "БДД".

   Все мои потуги привели к состоявшейся записи, деньги потрачены на студию. Но все закончилось не по нашей вине плачевно. Там загорелся пульт и студию закрыли пожарники, опечатав вместе с нашими лентами. До сведения песен так и не дошло. Забрать мы их смогли только через полгода, когда смогли доказать, что это наши собственные ленты, что мы их покупали, а не использовали местные (как обычно).
   .. а потом я уехала в Москву. Слишком сильно сдали нервы за эти полгода. Да еще и добыча спонсоров подкосила до этого.
   Мой день "рабочий" начинался в 9:00 с разложенного передо мной журнально-газетного рекламного материала разных фирм. Как показала практика обзвона - чем крупнее было объявление в газете о фирме, тем шансов было меньше с ними о чем-то договориться. Жадность и пафос были огромны. самыми беспонтовыми для простого народа был Казкоммерцбанк. Он рулил самыми крупными суммами по спонсированию супер-звезд нашей эстрады. Но совершенно посылал всех из протого народа. Я когда туда приехала для подачи заявления со своей просьбой, там была очередь из людей, которые просили помощи для операции, для обучения, короче с более жизненно-важными проблемами, чем моя. И все были посланы далеко и надолго. При этом рекламу банк давал себе - как супер меценат всех народов, как самый добрый дядя, демонстрировав свою добродетель на организации концерта Пугачевой для неблагодарного быдла.

   Самыми отзывчивыми оказались коммерческие организации, чье объявление в газете иногда даже не было видно (где-то в уголку, мелким шрифтом, видимым только под лупой). Вот они-то и шли с интересом на разговор. Но и здесь потрачено немеряно нервов. Сначало надо обзвонить, (кстати, никогда не разговаривайте о своем деле с секретаршей, уборщицей. Сразу, прямо идите к главному человеку конторы.), потом перезвонить (иногда неоднократно, иногда через несколько дней, недель, месяцев - но я честно перезванивала, чем собвственно и доставала их). Когда ты им надоешь до печёнок, могут или уже окончательно отказать, либо пойти по принципу "проще дать, что она просит, чем объяснить, почему мы этого делать не хотим". Но и личная встреча не сразу с первого раза заканчивалась положительно. То шефа прождешь весь день (а ведь сам назначал!), надо потом снова договариваться (схема та же - достать!). Потом, когда он видит тебя в приемной каждый день - согласись, ему проще отдать тебе эти несколько долларов, чем здороваться.

   Суммы были разные. Я просила только на студию. Вообщем, подайте, кто сколько может. Хотя и называла сколько нам надо всего. Но давала им шанс дать что могут. Один раз доведя одного бизнесмена за несколько месяцев, я поехала к нему на стрелку, думала, сейчас будет полоскать мозги, объяснять, как надо самим строить свой бизнес и зарабатывать деньги... (подобный разговор еще ранее был у меня с одним "обещалкиным", который закончился моей истерикой и слезами - в результате - он сунул мне пачку денег и сводил в кафе.)... Но, как только я вошла в кабинет, он ввел меня в полный столбняк : молча открыл сейф, достал всю сумму (на тот момент это все, что требовалось для нормальной записи), несколько пачек бабла, молча протянул мне. Я стояла в шоке. Он спросил - надо ли ему где-то расписаться и не должен ли он мне еще? Я растерялась, сказала, что спасибо - больше мне до пенсии не понадобится. Вышла. А куда это все богатство девать - не знаю. У приехала без ничего, с путыми руками, в одной косушке. Я же не думала, что он даст денег, он просто вызвал меня обсудить... Короче я нырнула в их туалет, куда было можно за шиворот и в трусы распихала пачки, плотно зажала касуху и в таком виде поехала домой. Благо был прямой трамвай без пересадки. Подходя к дому я уже чувствовала, как все пытается вывалиться. Я позвонила в дверь. Мама открыла, я вошла и раздвинула руки в стороны. Мама села. Из меня начало вываливаться со всех дыр. Все рассыпалось на пол и разлетелось по квартире. В себя наша семья пришла только через неделю, когда эти деньги я отнесла на студию. Просто мы одновременно сразу в одной куче столько денег еще не держали.

   ... Вообщем, другие организации мне давали небольшие суммы в счет однажды написанного рекламного ролика в стиле рок-н-ролла группы W.A.S.P. (блин, он даже у меня сохранился в зародыше! Надо выложить в инет для смеха :)), в счет газетных статей, с перечилением "Спасибо тем, кто нам помогает..." ну и прочее.

   Закончилось это для меня некоторой еще многолетней дикой "аллергией" на прессу. Я когда видела простую газету, сразу выделяла глазами объявы фирм и мозг начинал диктовать необходимость произвести дозвон, допрос, запрос - короче я сдала в плане не видеть в газетах "спонсоров". Может года через два это прошло. Но очень тяжело было запретить себе пытаться не видеть этих идиотских "спонсорских" объявлений. Для группы это закончилось неоконченной записью, некоторой психической травмой... ну и неопределенностью будущего...
   Поняв, что в Казахстане любые музыкальные начинания ведут к завершению, так и не родившись, я уехала в Москву. От моего отъезда никто из Ламии или спонсоров не пострадал. На тот момент дело группы Lamia было только моим.
   Единственное, что действительно я обязана - так это быть благодарной Наилю Маканеву и его ребятам из фирмы БДД. Ибо мы так и не выполнили, что обещали - так и не вышла реклама на альбоме группы. Хотя это и не по нашей вине подгорела студия Казахфильм. Впрочем, группа ведь называлась Lamia - однако, вампир, темные силы, магия...

   Еще был спонсор у нас. Это дружеская студия ИРИС, которая просто дружила с нами, можно сказать, семьями. И очень много помогла как материально, так и реальными делами для Ламии. Огроменное им спасибо, и лично тов. Сурину!


Анекдотическое рядом: (тщательно отобранное у других):
* * * * * * * * * *
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
* * * * * * * * * *
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
* * * * * * * * * *
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
* * * * * * * * * *
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш
* * * * * * * * * *
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
* * * * * * * * * *
Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.
* * * * * * * * * *
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
* * * * * * * * * *
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
* * * * * * * * * *
- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.
* * * * * * * * * *
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
* * * * * * * * * *
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
* * * * * * * * * *
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
* * * * * * * * * *
- Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
* * * * * * * * * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
* * * * * * * * * *
- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фу, бля!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.
* * * * * * * * * *
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.
* * * * * * * * * *
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
* * * * * * * * * *
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе утащил часы из кармана.
Полицейский: - Вы же художник, можете его нарисовать?
- Конечно.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * * * * * * * * *
Майор Пронин в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, майор Пронин вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"
* * * * * * * * * *
Обычаи народов мира...
Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют...
* * * * * * * * * *
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
* * * * * * * * * *
Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ????
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!
* * * * * * * * * *

Если кто-то заинтересован в размещении рекламы, объявлений и популязации своих проектов через нашу рассылку, пишите, всё рассмотрим и примем меры. Также готова помогать всем людям по всем вопросам!
Свои вопросы и ответы на них Вы можете опубликовать на нашем форуме

Официальный сайт Rock-Lady: http://www.guitaristka.ru
Официальный сайт группы MAGIC: http://www.magic.su
Aрхив всей рассылки: http://www.band.magic.su/rassylka.html